Io posso reputarmi fortunata, ne ho avuti due di papà...

AUGURI PAPI!!!! TI VOGLIO BENE...

Quando vengo a Napoli giuro mi attacco alle tue orecchie e ci gioco tanto tantissimo, tu ti arrabbi e io me la rido!!!

Sarà la terza volta che ti chiamo, ma non sei a casa... ma dove sei??? Spero di riuscire a trovarti più tardi...

Oggi sarebbe stata anche la tua festa zio.. perchè tu hai scelto di farmi da padre, mi hai insegnato tante cose, e volevo fare gli auguri anche a te che non sei più qui.

AUGURI PAPA' OVUNQUE TU SIA!!!

Il ns legame è così forte xkè io non ti sono capitata come figlia, noi ci siamo scelti...

La vita ci ha separati, ma la mia anima resta ancora oggi aggrappata alla tua...

Vorrei abbracciarti forte forte e tornare ad essere qll bambina spensierata anche solo per un minuto...

Lo so che devo andare avanti, non posso lasciarmi morire, l'ho già fatto per troppo tempo..., beh io la prendo ancora da te la forza per continuare a testa alta, lo so che tu mi guardi sempre e spero di non averti mai deluso...,  o meglio spero di non deluderti più, perchè io non sono come te di errori ne ho fatti...

MI MANCHI TI MANDO UN BACIO SENZA AGGIUNGERE ALTRO E TI STRINGO A ME CON TUTTO L'AMORE CHE HO .

ma oggi la piccola

laura è fastidiosa proprio.

Smettila - dico - se no...

con repressa ferocia

torcendole piano il braccino.

Non mi fai male non mi fai

male, mi sfida in cantilena

guardandomi da sotto in su

petulante ma già

in punta di lacrime,

non piango nemmeno vedi....

per il KILLER che muove alla mia volta

notte e giorno da anni.

Sparami sparami - gli dico

offrendomi alla mira

di fronte di fianco di spalle -

facciamola finita fammi fuori.

E nel dirlo mi avvedo

che a me solo sto parlando.

Ma  non serve, non serve.

Da solo non ce la faccio a far giustizia di me.

Niente ha di spavento

la voce che chiama me

proprio me

dalla strada sotto casa

in un' ora di notte :

E' un breve risveglio di vento,

una pioggia fuggiasca.

Nel dire il mio nome non enumera

i miei torti , non mi rinfaccia il passato.

Con dolcezza ( LAURA, LAURA )

mi disarma, arma

contro me stesso me.

Ieri ho parlato con due persone, che mi hanno riempita di domande per capire io chi sono e cosa nascondo...

Ho parlaro con loro di tante cose, del perchè sono diventata così.

Ho parlato di LEI, del segno indelebile che mi ha lasciato, di come mi ha cambiata e anche della mia paura di vivere...

Ho parlato dell'altra persona, che so dai racconti di chi è rimasto, che hai amato, come se fosse tua figlia...di qnt la amo anche io e di qnt sia il mio punto di riferimento, anche se lei non lo sa e non credo che lo saprà mai...

"Sai forse crescendo sarei stata gelosa di dover dividere il tuo amore con lei se tu non  te ne fossi andato..."

Mi rendo conto oggi di come continuo a scappare quando provano a parlarmi di te, di come eri con me, lì la mia maschera di ferro crollerebbe.

Ancora oggi non sono disposta a far capire la ferita che mi hai lasciato dopo 20 anni, perchè capirebbero quanto sono vulnerabile e quanto sanguina ancora quella ferita.

Non pensavo, se me lo avessero detto non ci avrei creduto, che tu saresti stato il mio costante dolore, o meglio la tua assenza, che la tua assenza lo sarebbe stata.

Di te con loro due non sono riuscita a parlare, perchè qnd parlo di te io non riesco a non piangere, a non avercela con il mondo, parlare di te significherebbe parlare di quando ero felice, di quando ero bambina e mi sentivo padrona del mondo perchè tu eri con me.

Sei l'unico uomo che ho amato più di ogni altra cosa al mondo... ho smesso di essere bambina quando sei morto, e ritorno ad esserlo ogni volta che mi guardo attorno e ti cerco e poi piango quando non ti trovo.

Come faccio  a parlare di te con persone che non ti conoscono, non saprei renderti giustizia raccontando di te.

Mi limiterei a dire che sei stato tu a farmi conosce l'amore senza confini, sei stato tu ad insegnarmi ad essere una persona corretta, si lo hai fatto per troppo poco tempo e poi hai dovuto lasciarmi la mano...

Quando te ne sei andato non mi hanno permesso di salutarti, pensavano che sarei rimasta sconvolta, ma forse se mi avessero portato vicino a ql letto dove il tuo corpo ormai senza vita giaceva ti avrei preso la mano e avrebbero dovuto lottare per staccarmi da te.

Non ero in casa, credo, quando te ne sei andato..., ma ricordo come se fosse ieri quando papà mi disse che tu non ceri più, come ancora oggi faccio quando ho paura o quando sto male,scoppiai in una risata nervosa... ero seduta sul letto con Luigi..., credo che quella sia stata la prima volta che ho visto papi con le lacrime agli occhi.

Io non piansi, chicco si..., ma già allora non volevo che sapessero che una parte di me era morta con te, che adesso potevano davvero distruggermi, ma soprattutto non piansi perchè ero gelosa del nostro amore e non volevo che loro capissero la sua grandezza.

C'è un rumore che mi tormenta la vita, in seguito a quello che mi ha raccontato zia, il seghetto elettrico per tagliare il gesso... già xkè eri tutto ingessato, ricordi qnd mi sedevo a cavallo del letto e ti guardavo, tu mi sorridevi, se mi muovevo ti facevo male, ma io non capivo.. aspettavo come un bimbo che aspetta di scartare il suo regalo che, quel mostro bianco che t aveva imprigionato, te lo togliessero così potevamo giocare un'altra volta insieme.

Ma quando te lo tolsero era troppo tardi, tu comunque non ti saresti più mosso, mi avevi lasciata sola, non sono mai stata capace ad avercela con te, però con DIO si e anche con il MONDO. Da allora io non ho sorriso più per troppi anni... avevo un vuoto dentro che mi consumava, l'ho avuto per 15 anni.

 Poi tu mi hai mandato un angelo..., ma io non sono come te non lo sono mai stata... e quell'angelo mi è stato strappato.

Vorrei essere come te, vorrei amare come hai amato tu, cerco di migliorare giorno dopo giorno, non so se ci riuscirò mai, ma vorrei che tu e LEI foste orgogliosi di me, e soprattutto non voglio vivere di rimorsi...

Voglio continuare a darle il meglio, così quando non ci sarò più, almeno Lei oltre ai brutti ricordi che non posso cancellare, ne avrà di belli e potrà dire di aver conosciuto anche un pò te, perchè io sono una parte di te, la mia parte buona.

Ti ho avuto per troppo poco tempo, sono poche le circostanze in cui maledico il passare imperturbabile del tempo, uno dei momenti in cui lo faccio e quando mi rendo conto in maniera sconcertante che senza di te io non ce la faccio e non ce la farò mai.

Sai dico sempre a tutti che a me non piace giocare a calcio, che non ci so giocare...

E' vero che odio il calcio, perchè ci giocavo sempre con te nei giardinetti di via ruoppolo a napoli.

Non riesco più a dare un calcio dritto al pallone, perchè guardo avanti a me e non ti trovo più, un moto di rabbia mi pervade ed è come se mi bloccassi, ql pallone diventa il mio peggior nemico... da qnd non ci sei più nenache guardo le partite ho visto solo i  mondiali con LEI, ma sai con LEI riesco a fare proprio tutto perchè mi da la forza che mi davi tu! Tante volte mi chiedo se sei tornato in LEI, sa sempre come prendermi, sa sempre come calmarmi e come far sorridere il mio cuore....

Anche adesso mi ha chiamata, è scesa la prima lacrima pensandoti, e sul telefono è comparsa la sua foto e il telefono vibrava, si è resa conto subito che in me qualcosa non stava andando, le ho detto che glielo avrei scritto...,mi ha fatto sorridere e adesso con il sorriso sulle labbra concludo questa lettera.

MI MANCHI, MI MANCHI OGNI GIORNO DI PIU' E NON E' VERO CHE IL TEMPO CURA LE FERITE... LE MIE DUE FERITE ORMAI DILANIATE NON SI RISANERANNO PIU', MA NON PREOCCUPARTI LEI C'E' SEMPRE CON ME E SA FARMI SORRIDERE COME FACEVI TU!

TI AMO

TI AMERO' X SEMPRE

IL MESSAGGIO ERA LI' AD ASPETTARMI....

Non l'ho vista troppo convinta sul fatto che potessimo far "pace" in realtà non avevamo mai litigato, solo divergenze di opinioni...

Sapete gli anni passano e noi rimaniamo 2 caprone, perchè facciamo così tanta fatica a comunicare... una lotta con un toro secondo me sarebbe meno faticosa...

Magari da oggi non la chiamo più POLPETTA o PRINCIPESSA, ma TORELLA....

Dopo qualche sms che ho scambiato con lei non ho più chiuso occhio e mi giravo e rigiravo nel letto, quanto odio farlo.

Mi sono alzata e come sempre abbiamo dato il via ai confronti costruttivi con la pazzoide della casa... x fortuna che almeno con un essere umano riesco a confrontarmi costruttivamente e crescere...

In realtà non lo faccio solo con la pazzoide, ma anche con altre 4 persone, voi vi starete chiedendo perchè non me lo faccio bastare. Bella domanda, beh perchè con le due donne che amo non riesco quasi mai a confrontarmi come vorrei.

Sono praticamente identiche caratterialmente, due piccole despota, (ho esagerato con il termine) sono cocciute, non le sposti neanche di una virgola dal loro punto di vista...

La giornata non si è conclusa, un pò di televisione e giù con le dissertazioni per il programma della De Filippi..., giro x il quartiere con la bestiolina quadrupede della casa, telefonata con il mio principe azzurro ( rigorosamente platonico ), videogiochi e ora non so che fare, mi scoppia la testa...

Vorrei andare a dormire, ma non ho voglia..

Ecco la pazzoide che insorge da sopra il divano : "CHE SI FA???"

Avrà sonno?? Beata lei...

Mi sa che vado a guardare un pò di televisione prima di continuare a scrivere a ruota libera per impegnare il tempo

Anche perchè credo di non aver mai scritto un post più demenziale di questo, il mio cervello deve proprio aver fatto CROCK!!!

Ho bisogno di staccare la spina e abbassare un pò la tensione, ultimamente è troppo alta, ma che ci posso fare io sono perennemente un vulcano in eruzione, il mio cervello a preso i giri quasi 28 anni fa e non si vuole fermare neanche un attimo, x darmi fiato, io xò adesso ne ho bisogno...

MAI + UNA GIORNATA COME QST X CARITA'!!!!!!!!!!!!!!!!

E' TROPPO CHIEDERE UN PO' DI PACE EMOTIVA ???

TORELLA CHE DICI CE LA POSSIAMO FARE A TROVARE UN EQUILIBRIO STABILE E DURATURO????

SCAPPO NOTTE NOTTE ( SPEROOOOOOOOOO!!!!!!!!)

Traduzione

Non voglio fare gli stessi errori che tu hai fatto
non permetterò a me stessa di dare al mio cuore così tanto dolore
non mi spezzerò nel modo in cui tu hai fatto
Tu sei fallito così duramente
Ho imparato a seguire la strada più dura e non mi permetterò di lasciarla lontano

A causa tua
non mi tengo troppo lontana dalla parete
a causa tua
ho imparato a giocare nella parte sicura
così non mi sarei fatta male
a causa tua
trovo difficile fidarmi
non solo di me ma di ogni persona intorno a me
a causa tua
sono spaventata

Ho perso la mia strada
e non ci ho messo tanto prima di accorgermene
non posso piangere
perchè so che la debolezza era nei tuoi occhi
Mi sforzo in un sorriso, in una risata
ogni giorno della mia vita
Il mio cuore non è possibile romperlo
perchè non ho mai iniziato a usarlo 


Ti ho visto morire
Ti ho sentito piangere
ogni notte mentre dormivi
io ero così giovane
Tu avresti dovuto sapere meglio cosa mi stavi insegnando
non hai mai pensato che qualcun altro
avrebbe potuto vedere il tuo dolore
e ora io piango
nel mezzo della notte
sopra le stesse dannate cose

Non voglio fare gli stessi errori che tu hai fatto
non permetterò a me stessa di dare al mio cuore così tanto dolore
non mi spezzerò nel modo in cui tu hai fatto
Tu sei fallito così duramente
Ho imparato a seguire la strada più dura e non mi permetterò di lasciarla lontano 


A causa tua
non mi tengo troppo lontana dalla parete
a causa tua
ho imparato a giocare nella parte sicura
così non mi sarei fatta male
a causa tua
trovo difficile fidarmi
non solo di me ma di ogni persona intorno a me
a causa tua
sono spaventata

Ho perso la mia strada
e non ci ho messo troppo prima di accorgermene
non posso piangere
perchè so che la debolezza era nei tuoi occhi
Mi sforzo in un sorriso, in una risata
ogni giorno della mia vita
Il mio cuore non è possibile romperlo
perchè non ho mai iniziato a usarlo

Ti ho visto morire
Ti ho sentito piangere
ogni notte mentre dormivi
io ero così giovane
Tu avresti dovuto sapere meglio cosa mi stavi insegnando
non hai mai pensato che qualcun altro
avrebbe potuto vedere il tuo dolore
e ora io piango
nel mezzo della notte
sopra le stesse dannate cose

Non voglio fare gli stessi errori che tu hai fatto
non permetterò a me stessa di dare al mio cuore così tanto dolore
non mi spezzerò nel modo in cui tu hai fatto
Tu sei fallito così duramente
Ho imparato a seguire la strada più dura e non mi permetterò di lasciarla lontano

A causa tua
non mi tengo troppo lantana dalla parete
a causa tua
ho imparato a giocare nella parte sicura
così non mi sarei fatta male
a causa tua
trovo difficile fidarmi
non solo di me ma di ogni persona intorno a me
a causa tua
sono spaventata

Ho perso la mia strada
e non ci ho messo troppo prima di accorgermene
non posso piangere
perchè so che la debolezza era nei tuoi occhi
Mi sforzo in un sorriso, in una risata
ogni giorno della mia vita
Il mio cuore non è possibile romperlo
perchè non ho mai iniziato a usarlo 


Ti ho visto morire
Ti ho sentito piangere
ogni notte mentre dormivi
io ero così giovane
Tu avresti dovuto sapere meglio cosa mi stavi insegnando
non hai mai pensato che qualcun altro
avrebbe potuto vedere il tuo dolore
e ora io piango
nel mezzo della notte
sopra le stesse dannate cose

Non voglio fare gli stessi errori che tu hai fatto
non permetterò a me stessa di dare al mio cuore così tanto dolore
non mi spezzerò nel modo in cui tu hai fatto
Tu sei fallito così duramente
Ho imparato a seguire la strada più dura e non mi permetterò di lasciarla lontano


A causa tua
non mi tengo troppo lontana dalla parete
a causa tua
ho imparato a giocare nella parte sicura
così non mi sarei fatta male
a causa tua
trovo difficile fidarmi
non solo in me ma in ogni persona intorno a me
a causa tua
sono spaventata

Ho perso la mia strada
e non ci ho messo troppo prima di accorgermene
non posso piangere
perchè so che la debolezza era nei tuoi occhi
Mi sforzo in un sorriso, in una risata
ogni giorno della mia vita
Il mio cuore non è possibile romperlo
perchè non ho mai iniziato a usarlo


Ti ho visto morire
Ti ho sentito piangere
ogni notte mentre dormivi
io ero così giovane
Tu avresti dovuto sapere meglio cosa mi stavi insegnando
non hai mai pensato che qualcun altro
avrebbe potuto vedere il tuo dolore
e ora io piango
nel mezzo della notte
sopra le stesse dannate cose

Non voglio fare gli stessi errori che tu hai fatto
non permetterò a me stessa di dare al mio cuore così tanto dolore
non mi spezzerò nel modo in cui tu hai fatto
Tu sei fallito così duramente
Ho imparato a seguire la strada più dura e non mi permetterò di lasciarla lontano


A causa tua
non mi tengo troppo lantana dalla parete
a causa tua
ho imparato a giocare nella parte sicura
così non mi sarei fatta male
a causa tua
trovo difficile fidarmi
non solo in me ma in ogni persona intorno a me
a causa tua
sono spaventata

Ho perso la mia strada
e non ci ho messo troppo prima di accorgermene
non posso piangere
perchè so che la dbolezza era nei tuoi occhi
Mi sforzo in un sorriso, in una risata
ogni giorno della mia vita
Il mio cuore non è possibile romperlo
perchè non ho mai iniziato a usarlo

Ti ho visto morire
Ti ho sentito piangere
ogni notte mentre dormivi
io ero così giovane
Tu avresti dovuto sapere meglio cosa mi stavi insegnando
non hai mai pensato che qualcun altro
avrebbe potuto vedere il tuo dolore
e ora io piango
nel mezzo della notte
sopra le stesse dannate cose

Non voglio fare gli stessi errori che tu hai fatto
non permetterò a me stessa di dare al mio cuore così tanto dolore
non mi spezzerò nel modo in cui tu hai fatto
Tu sei fallito così duramente
Ho imparato a seguire la strada più dura e non mi permetterò di lasciarla lontano


A causa tua
non mi tengo troppo lantana dalla parete
a causa tua
ho imparato a giocare nella parte sicura
così non mi sarei fatta male
a causa tua
trovo difficile fidarmi
non solo in me ma in ogni persona intorno a me
a causa tua
sono spaventata

Ho perso la mia strada
e non ci ho messo troppo prima di accorgermene
non posso piangere
perchè so che la dbolezza era nei tuoi occhi
Mi sforzo in un sorriso, in una risata
ogni giorno della mia vita
Il mio cuore non è possibile romperlo
perchè non ho mai iniziato a usarlo


Ti ho visto morire
Ti ho sentito piangere
ogni notte mentre dormivi
io ero così giovane
Tu avresti dovuto sapere meglio cosa mi stavi insegnando
non hai mai pensato che qualcun altro
avrebbe potuto vedere il tuo dolore
e ora io piango
nel mezzo della notte
sopra le stesse dannate cose

Non credo che sia necessario spiegare che significhi per me questa canzone...

Ma onde evitare equivoci non è dedicata a LEI, per il semplice fatto che non credo sia una fallita o una miserabile, anzi!!!

Mi ha insegnato a vivere e se oggi voi, che mi conoscete realmente, potete affermare che sono una persona speciale, buona, che sa ascoltare e soprattutto umile, non è merito mio,ma suo...

Per tanto vi chiedo di non fare associazioni di idee errate....

LA PERSONA A CUI MI RIFERISCO NON E' LA PERSONA A CUI HO DEDICATO QST BLOG!!!!!

Lo sai che per me è difficilissimo tenere il punto con te, come sapevo perfettamente che non avrei resistito più di tanto ed infatti ti ho mandato un sms, ma ero altrettanto consapevole che non mi avresti risposto, almeno non subito....

Non è semplice spiegarti il mio punto di vista, come al solito non te ne parlerò, ma lo scriverò qui.

Ormai l'indirizzo del blog lo conosci, tardi o presto ci capiterai, così saprai darti tutte le risposte, come è giusto che sia.

Preferisco sempre usare questo canale, perchè come sai io non ho bei modi di comunicare i miei disagi o le mie opinioni, anche se sono nel giusto rischio di passare dalla parte del torto.

Me la sono presa perchè tu mi hai scritto delle cose non proprio corrette, perchè la responsabile degli ultimi eventi non sono io.

Si insomma tesoro, io mi trovo sempre nei soliti casini, per colpa tua e adesso per colpa della nostra pazzoide, ma vedi io non sono arrabbiata con lei, perchè posso capirla, l'unica cosa che mi fa rabbia è di essere sempre io la valvola di sfogo della rabbia, della gelosia, dell'invidia e dell'ossessione di ql essere per me immondo e indegno.

Per me è assurdo sentirmi dire da te che non vuoi che te ne parlo, perchè senza rinfacciarci nulla, parliamoci chiaro, se tu anni a dietro mi avessi parlato del suo sabotagio nei nostri confronti, tutto ql che è successo nn sarebbe MAI successo, ma soprattutto se tu non ti fossi accanita nel vendicarti con me di cose che non avevo mai commesso..., ql reietto umano sarebbe nella sua fogna a vivere ancora nelle acque più putride e non avrebbe intaccato noi due.

DOVEVI SOLO PARLARMI.

Lo so che anche io non l'ho mai fatto in merito alle mie preoccupazioni e al mio distacco, solo che te lo ripeto è stato fatto in buona fede, era un semplice modo di tutelarti da un dolore a te già noto.

Però è anche vero che indietro non possiamo tornare ed è inutile tirare fuori cose del passato!

Guardiamo al presente qll che non condivido di te è che credi di risolvere i problemi voltandogli le spalle, non ti rendi conto che quei problemi restano lì ed hanno il sopravvento, perchè ti colpiscono alle spalle, qst solo xkè glielo permetti tu!

Fino a quando sono problemi che coinvolgono solo te, x qnt nn giusto, fai ciò che t pare, ma io credo che nel momento in cui sono coinvolte altre persone nessuno si può permettere di girare le spalle e fingere che il problema sia risolto, perchè può esserlo per te che sei andata via, ma per me c'è, esiste, rimane!

Rendiamoci conto che io non ho proprio niente da perdere, qualsiasi cosa faccia ql rifiuto umano, non mi tocca, non riesce a farmi del male. Perchè tutti sanno tutto di me!

Infatti qll bestia sa perfettamente che per farmi del male deve fare del male a te, infatti così ha fatto e così ha intenzione di continuare a fare.

Se io non ho mai reagito alle sue provocazioni, nè tanto meno sono mai andata a parlarle, è perchè mi preoccupo delle conseguenze che puoi avere tu.

Quindi permetterai che cerco di confrontarmi con te, se mi sento dire che di certe cose non ne vuoi parlare mi infurio e preferisco chiudermi nel silenzio più totale, piuttosto che rivolgermi a te o con arroganza o alterata, perchè di te ho un gran rispetto.

Per ciò che mi riguarda posso solo darti un consiglio e cioè che tu dovresti imparare a prendere di petto i problemi e non permettere a NESSUNO di prendere il sopravvento su di te. Vuoi o non vuoi, prima o poi incontrerai chi ti distruggerà la vita, x quanto sono fermamente convinta che tu l'abbia già trovata la persona che te l'ha distrutta.

Non dirmi più che devo ignorare, perchè tu, tanto quanto me, perdi le staffe ogni qual volta ti viene fatto qualcosa e dici di volere le loro teste ecc ecc., non t critico perchè sei umana come me! Però cerca di essere coerente con i tuoi pensieri e con i consigli che dai a me.

Io sono fermamente convinta che tu andando via hai fatto BENISSIMO, perchè la tua famiglia e la tua vita sono lì, ma se credi minimamente di aver risolto qualcosa, ti sbagli di grosso.

Non ti sto dando della stupida, perchè di sicuro sei molto più intelligente di me.

Ricorda sempre questo che per debellare la cattiveria, l'invidia, la rabbia della gente non serve e non basta nascondersi, girare le spalle e fingere che non esista più ql problema.

Lo devi prendere di petto, lo devi umiliare, lo devi schiacciare e non vivere come la peggiore delle ladre, altrimenti vinceranno sempre loro, MAI TU.

Poi mi chiedo e mi innervosisco come un toro qnd mi rendo conto di non saper dare una risposta.

Ma uno con te come diavolo deve fare?

In passato non ho preso le tue difese e ho sbagliato, ti difendo o tento di difenderti e sbaglio.

Ma che diavolo deve fare una persona x non ricevere il tuo dissenso?

Come dico sempre a mia madre... " scrivimi un copione" io lo imparo a memoria e facciamo prima...

Non darmi una risposta xkè tanto nn lo sai neanche tu , forse nessuno la sa!

Anche io non saprei rispondere se qst domanda fosse rivolta a me...

Questo è quanto, ecco perchè ho piantato il muso... SCUSA SCUSA SCUSA SCUSA SCUSA SCUSA SCUSA!!!!

Mi manchi tanto tantissimo

Ti mando un baciotto

Diciamo pure che sarebbe il momento ideale per riuscire a finire il mio racconto,non credevo fosse così difficile, spesso raccontare i fatti anche se ti coinvolgono in prima persona è più facile che far materializzare i propri sentimenti in parole...

Non so con precisione da dove mi sia saltata fuori la voglia di raccontare ciò che mi accade e ciò che sento.

Diciamo che è nata dal voler fare un "omaggio" alla persona che mi ha cambiato la vita, come per lasciare un segno diverso dal solito, che sarebbe stato unico.

Devo confessare una cosa mi piacerebbe fare un omaggio alla persona che disprezzo di più a questo mondo e magari farlo girare il più possibile... sarebbe una bellissima guerra fredda.

Ma un'ignorante folle capirebbe la finezza dell'azione che vale molto più di 1000 sberle? Ne dubito è troppo povera dentro, la sua anima è arida e arsa dall'invidia , dalla gelosia e dalla voglia di distruggere tutto ciò di bello che hanno gli altri perchè lei non potrà mai averlo.

Magari uno di questi giorni inizierò a scriverlo!

I motivi potrebbero essere tanti come nessuno, sono le 7.00 del mattino ed io non dormo da 2 giorni, ormai, ma sono sveglia come un grillo.

Ho come un solletichio che mi infastidisce l'anima... Questo solletichio mi rende irrequieta, faccio fatica a rapportarmi con gli altri, il troppo mi infastidisce, il troppo poco anche.Ma il rapporto più complesso che ho in questo periodo è con me stessa.

Mi faccio 3000 domande, a cui non do mai una risposta, il cervello è come se mi si incantasse, ed istintivamente, come se avessi una mosca che mi gira intorno scuoto la testa, come per scaccaciare le domande e gli infiniti pensieri.

Ultimamente il rapporto che mi rende più vulnerabile e mi confonde è quello con uno dei miei grandi amori MIA MADRE, dopo aver parlato con lei è come se mi mancasse il fiato, come se un treno mi avesse ivestita, in quei momenti, subito dopo averla sentita rispondo in automatico a delle domande virtuali, che in realtà non mi pongo mai, perchè se lo facessi potrei rischiare la follia..

So solo di essere consapevole di non essere la figlia che desiderava, che di me non sarà mai orgogliosa. Triste consapevolezza. In quei momenti è come se un terremoto mi pervade l'anima, divento irrequieta ed il sonno svanisce.

Cercherò di far pace ancora una volta con me stessa scrivendo per me e per chi ha voglia di leggermi un altro racconto, dove tenterò di raccontarmi a me stessa e a chi si pone delle domande su me stessa..

Spero di tornare presto con : " Viaggiatrice distratta"

Quando avrà preso forma, sarò riuscita a ritrovare quell'equilibrio che oro sembra sfumato in un pugno di ceneri, le mie.

Come spero presto di riuscire a raccontare dell'altro mio folle amore MIO FRATELLO, con un racconto che è già scritto nel mio cuore da molti anni. Perchè questo amore è coronato da immensi silenzi e da un rapporto per quanto intenso, molto discontinuo.

Posso solo dire di avergli parlato troppo poco, di essere stata forse troppo assente, per molte amiche sono stata una buona "sorella maggiore", ma per lui un pò meno... potrei quasi dire la " sorella assente".

A PRESTO!                                           

Di tanto in tanto sono malinconica e TU non ci sei mai

Torna indietro

Di tanto in tanto mi stanco di sentire il rumore delle mie lacrime

Torna indietro

Di tanto in tanto sono un pò nervosa perchè i miei anni migliori se ne sono andati

Torna indietro

Di tanto in tanto sono un pò terrorizzata, poi vedo lo sguardo dei tuoi occhi

Torna indietro occhi lucenti

Di tanto in tanto cado a pezzi

Torna indietro occhi lucenti

Di tanto in tanto cado a pezzi

Torna indietro

Di tanto in tanto sono un pò irrequieta e sogno qualcosa di selvaggio

Torna indietro

Di tanto in tanto sono un pò indifesa e rimango come una bambina tra le tue braccia

Torna indietro

Di tanto in tanto sono un pò arrabbiata e so che dovrei sfogarmi e piangere

Torna indietro

Di tanto in tanto sono un pò terrorizzata, ma poivedo lo sguardo nei tuoi occhi

Torna indietro occhi lucenti

Di tanto in tanto cado a pezzi

E ho bisogno di te stanotte

E h bisogno di te più che mai

E se solo tu mi stringerai saldamente

Rimarremo stretti per sempre

E noi ce la faremo

Perchè insieme non sbaglieremo mai

Possiamo arrivare fino in fondo

Il tuo amore è come un'ombra che sta su di me tutto il tempo

Non so cosa fare e sono sempre nell'oscurità

Stiamo vivendo in una polveriera e stiamo facendo scintille

Ho veramente bisogno di te stanotte

Sempre comincerà stanotte

Sempre comincerà stanotte

Una volta ero innamorata

Ma ora sto solo cadendo a pezzi

Non c'è nulla che possa fare

Un' eclissi totale nel cuore

Torna indietro occhi lucenti

Torna indietro occhi lucenti

Torna indietro

Di tanto in tanto so che non sarai la ragazza che saresti voluta essere

Torna indietro

Di tanto in tanto so che sarai l'unica che mi voleva nel modo in cui sono

Di tanto in tanto so che non c'è nessuno nell'universo tanto magico e meraviglioso

Torna indietro

Di tanto in tanto so che non c'è nulla di meglio e non c'è nulla che non farei

Torna indietro occhi lucenti

Di tanto in tanto cado a pezzi

Torna indietro occhi lucenti

Di tanto in tanto cado a pezzi